Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

зверь

А Буратино в пафосе купался

Пока мое драгоценное сокровище пропадает где-то на просторах нашей необъятной (хотя есть подозрение, что на просторах не нашей необъятной он пропадает, а скорее всего на Украину свалил), я пропадаю в Чебоксарах.

Как я уже говорила, мне милы чебоксарские раздолбаи в жилетах. Поэтому я к ним езжу в гости. В эти выходные у них проходил байкерский слет где-то между Чебами и Йошкой. На мероприятие под названием "Стальные яйца Чапая" не поехать нельзя, несмотря на сопли и ухо, которое ничего не слышит. Кстати, сейчас уже слышит, побулькивает только немного.

Я приехала в пятницу и немедленно научила плохому хорошего человека Канибала. Теперь он умеет пить текилу и получает от этого ни с чем не сравнимое удовольствие.Познакомилась с байкером Гришей из Ухты - суровые северные байкеры такие умилительные ребята! В субботу с утра прошла роскошная гроза, так что мы три часа решали, на чем добираться до поляны станем, потому что по донесениям разведки дорога на слет превратилась в этап кемел-трофи. Ну так у меня же блин, эндура! И я на ней, та еще дура! В общем, подгребая ножками через грязь два километра, переплывая через поле, на поверку оказавшееся болотом... нормально проехала. В лагере кроме боевых угвазданных по уши эндур обнаружены были еще вполне дорожные мотоциклы и даже голда... как они туда попали - неведомо, скорее всего, еще до дождя.

"Яйца" оказались милым маленьким междусобойчиком, с какой-то очень теплой атмосферой, неплохим концертом, доморощенным стриптизом, купанием в Волге и большим количеством алкоголя. Мы бродили по пляжу, беззаботные и утекиленные вусмерть, все какие-то близкие и родные. А ночью там такое небо было - просто сказка. Картина маслом по сыру: сижу я на стуле (откуда там взялся здоровенный деревянный стул - ума не приложу!), фтыкаю в звезды, одесную от меня, уткнувшись лбом в мою коленку, сидит на земле Кузьмич, а ошую - прекрасный мущина, человек и президент Олега, и все мы полчаса жуем апельсин и ищем Малую Медведицу.

Вот кстати о мущинах я и хотела, собственно... Я страшно люблю всякие ощущения, особенно когда они новые и необычные. И этих самых ощущений я привезла со слета ну просто полную корзинку. То ли Чебоксары - место такое дикое, тетками на мотоциклах не избалованное, то ли тамошние люди все такие скорые на эмоции, то ли я и вправду пиздецкая красотка (что сомнительно), но СТОЛЬКО внимания к собственной персоне я не огребала ни на одном мероприятии. Сначала появился Кузьмич, маленький симпатичный человек, тяжко переживающий собственный развод. Пока мы ехали на фест - я на мотаке, а вся компания на Баргузине - он не отлипал от окна машины и сообщал всем и каждому, что женился он неправильно, и что жениться надо на мне. Потом у сцены ко мне подвалил некто Рустам в кепке. Он немедленно сообщил мне, что он - моя судьба, полез обниматься и знакомить меня со своей компанией. Когда выяснилось, что я приехала на мотоцикле, он этого совершенно не одобрил, и заявил, что полюбил он меня не за это, что мотоцикл - дело десятое, а вот третий размер груди - это дар божий, которым надо немедленно воспользоваться. Воспользоваться даром Рустаму в кепке помешали два рослых владимирских байкера, любезно предоставивших мне свои широкие спины, чтобы можно было там прятаться и от Рустама, и от Кузьмича. Бакеры сетовали на пугливость и недружелюбие чувашско-марийских барышень и живо обсуждали со мной как достоинства туристических эндур в условиях непролазных грязей, так и достоинства третьего размера в тех же условиях. Кроме них в течение вечера меня выпасали Олега с Булкиным, строго следя за неприкосновенностью все того же третьего размера. Короче, было много всяких обнимашек, но без эксцессов.

Так я что хочу сказать? Это прекрасно, конечно, но весьма удивительно: откуда это и за что мне столько счастья? Что ли, Алик меня удачно постриг последний раз? Я совершенно не привыкла к столь многочисленному проявлению мущинских восторгов относительно моей персоны, не умею заводить поклонников и развлечений на фестах, глазки не строю, стриптиз не танцую, с дядьками не флиртую, другому отдана и буду век... ну, там уж как получится, и вообще - сама скромность и дружелюбие. Чего это они поналетели? Легкое недоумение детектед.
байбак

пралюбоф

Все случилось, как всегда у меня случается - неожиданно и не по-людски.  "Ты моя женщина, я твой мужчина", - сказал мне Еж, прежде чем  внезапно сесть в поезд и уехать в Москву на три месяца.  А я вообще, вообще никак не могла его проводить. В итоге вырвалась, гнала по городу с чудовищным превышением и маневрами, бросила Яшку посреди площади мигать аварийкой, потом стучала каблуками мимо всей длины поезда, а потом три минуты мы целовались через мощное проводницыно плечико. Проводница косилась неодобрительно, выпускать мне Ежа из вагона отказалась, да и меня не впустила... Еж смотрел грустными глазами, уезжать не хотел, и все было так трогательно и мило, и я даже не успела отдыщаться от беготни по платформам, как поезд тронулся и увез мое сердце в Москву.

Он обещал присмотреть там за ним. Обещал охранять и беречь...

А я интересуюсь, как обычно: ну не дура ли? Милый мой, чуть только определившись в том, что он вправду милый и вправду мой,  свалил на три месяца в командировку. Увижу я его, может, на майские, не раньше. А отчего же это я так счастлива?
зверь

моральные травмы

За прошедшие выходные я получила их две, причем какие! Глаза мои мигают где-то у корней волос,  рот разинут, слюни капают, руки разведены в беспомощном жесте. Рассказываю.

Травма №1
Заголовок: Во Владивостоке секса нет!

       Конечно, многие станут возражать, что дескать есть секс во Владивостоке, вот у меня как раз на днях был... но я прошу вас слегка задуматься и попробовать понять, в каком конь-тексте я говорю об этом. 
       Итак, история. 
       Что делают двое красивых, физически здоровых, совершеннолетних людей на полигоне, когда опускается неигровая ночка, спать не хочется, костер горит, выпито немало, песни поются, звезды светят и на воздусях благорастворение? Правильно. Они идут искать цветок папоротника, и обязательно его находят. И это хорошо есть и хорошо весьма. Утром они мило и благодарно улыбаются друг другу, испускают пару положенных по полигонной системе куртуазии томных вздохов и разбегаются по своим делам. А вечером разъезжаются по домам. На этом все. Это - секс. 
       Что делают те же самые люди, но только из Владивостока? Они делают БОЛЬШОЙ ПЕАР, причем не совсем самостоятельно. Все окружающие делают из этого секса БОЛЬШОЙ ПЕАР, чем и наслаждается вся честная компания. Фтыкайте, люди: как из небольшого секса сделать БОЛЬШОЙ ПЕАР: инструкции и примеры.
- Во-первых, для ПЕАРА необходима третья сторона любого пола, оставшаяся недовольной сложившейся ситуацией. Эта сторона активно проявляет себя в процессе секса, например, ходит вокруг палатки и свистит или сшибает колышки. До и после секса она громко отпускает замечания относительно моральных и физических качеств своего конкурента, а так же относительно того, как в ее, третьей стороны, глазах светлый образ предмета обожания осквернен и втоптан в грязь. Главное, найти побольше слушателей.
- Во-вторых, для ПЕАРА обязаны быть люди, считающие себя "патронами" сексуальных партнеров с той и другой стороны. Эти патроны начинают немедленно хлопотать, помогать, и т.п, и в этом обязательно участвует третья сторона, которая активно полощет мозг одному из патронов. То есть: если третья сторона парень, он полощет мозг патрону девушки из сексуальной пары: смотри, как я несчастен, я так ее хотел и любил, и как низко пала твоя подопечная! А если третья сторона - девушка, то она полощет мозг патрону парня соответственно. Во Владивостоке, имеющем жесткую клубную структуру, найти патрона очень просто. 
- В-третьих, обязан быть специальный Труффальдино из Бергамо, добрый друг и раззвиздяй, у которого все хорошо, но зато он сочувствует обоим из пары и жизнь готов положить за всеобщее счастье и адекватность. Он много бегает, трындит не затыкаясь, похлопывает одобрительно по спине, сочувствует, понимающе кивает, лукаво подмигивает и исполняет роль поверенного для обеих сторон, не взирая не то, надо ли это им вообще.
- В-четвертых. Вся ситуация должна быть разыграна при как можно большем скоплении народа. Полигон с игроками - это прекрасно!
- В-пятых, сами участники. Нет сомнения, что они вовлекаются во всю работу по созданию БОЛЬШОГО ПЕАРА. Лица у обоих многозначительные, жесты выразительные, взгляды исподлобья, фразы эмоциональные, улыбки томные. Хотя в общем-то их никто и не спрашивает, отчего это они решили заняться сексом, и что они думают себе "на потом". Все решено за них.
- В-шестых, у кого-нибудь из всех действующих лиц должно быть как можно более богатое воображение. Именно он в итоге выдает самую фантастическую идею возникновения этого конь-кретного секса, а так же откорректирует свое поведение относительно этой идеи, воплощаяя ее в реальность всеми возможными способами (см. "Маятник Фуко", "Баудолино" и другие хорошие книги синьора Эко). Например, как вам такая идея: патрон одного из пары специально подговорил его \ее, буквально-таки в приказном порядке выдав квест - пойти и осквернить светлый образ второго. Сециально, нарочито, в грубой форме и отвратительным способом - посредством секса в палатке на полигоне!

        И вот что я вам скажу. При таком подходе к сексу во Владивостоке его, разумеется, нет и не будет! 
        Потому что когда человек занимается сексом, он делает это ради наслаждения, ради ощущений, ради себя или ради своего партнера, а не ради того, чтобы насолить кому-то третьему, и не ради БОЛЬШОГО ПЕАРА. Вы вообще можете предположить, каково качество Владивостокского секса при таком подходе к вопросу? Лично я предпочту еще немного воздержания, чем тащить с собой в постель нехилую доп-тусовку: своего патрона, свою конкурентку,  патрона своего мужчины, всех наших совместных знакомых и  тридцать-сорок  неравнодушных человек ролевого Владивостока... Хотя, может это я так себя утешаю на безрыбье?

Травма №2
Заголовок: К сожаленью, День Рожденья.


     Мужчина пригласил меня на свой день рожденья. Этот мужчина - мой поклонник без надежды на взаимность. Но поклонник приятный и удивительно-настойчивый: книги, фильмы, цветы, жареная рыбка, приятные беседы, стихи по смс и все-такое. Приятно, черт возьми. Да и человек хороший. Есть сильно пьющая жена и общее недовольство жизнью. Отношения нас связывают дружеские, и парень прекрасно осведомлен, что таковыми они и останутся. Так вот, исполняется ему, милому, 33 года. Приходи, говорит, Скаюшка, на мой деньваренья, поедем на шашлыки. А если погода плохая будет, дома посидим с друзьями. я Соглашаюсь, покупаю пять книг Чака Паланика, надеваю короткое платье с открытой спиной, леплю стразы на татуировку и направляюсь в гости... Погода, видите ли, была плохая...
     Придя в гости, я оказываюсь в компании, которую мне немедленно необходимо покинуть. Компания состоит из именинника, именнинниковой жены, двух именинниковых друзей с ребенком 4 лет и именинниковой тещи! И мы вообще в квартире у тещи находимся. ААА, паника, бежать!  Щелк, закрылся замочек двери - я попалась...
     Формат праздника семейный, и тут я, без ансамбля, зато с Чаком Палаником, голой спиной, браслетом на ноге, татуировкой, стразами и каблуками! Дело пахнет керосином, думаю я, но отступать мне некуда, и приходится расцветать на глазах. Клянусь, я была великолепна. Друзьям - про аквариумных рыбок и путешествия, теще - про своего отца, хрустальных лебедей и баню в деревне, жене - про китайцев и сорта пива, улыбки, блеск, феерия, внимание к собравшимся, вопросы, похвалы столу и само обаяние. Я действительно им понравилась. И представьте себе: сижу я, сияю улыбками, стразами и интеллектом, ребенок под столом кусает меня за ногу зубами, на меня таращатся 4 пары глаз, и в каждом глазе ВОПРОС. Тот самый главный ВОПРОС, просто буквально ВОПРОСИЩЕ, приправленный неким смутным непониманием: "Ну да, именник зачем-то приволок свою шлюху, но почему это она такая клевая и непринужденная?"
      А потом случилось. Прибежала тетка, образ которой должен быть непременно выписан иглами в уголках глаз в назидание поучающимся. Габаритная баба, косолапая и вульгарная, с громким и каким-то пронзительным голосом базарной торговки, пустыми глазами и непоколебимой уверенностью в собственных шагах. В общем, в этой семье ей были не рады, но она уже пришла... короче, эта фея, клюкнув за столом и спев какую-то народную песню, заявила: "Анна, ты, конечно хорошая девочка, но набитая дура!"  Далее она развернулась к имениннику и вопросила: "Как тебе не стыдно, у тебя же жена вон напротив сидит, бессовестный ты, при живой-то жене!.." Тетку затыкали все, кто мог, но ее несло. В конце концов нервы мои не выдержали, я к ней нагнулась и говорю: "А вы у меня спросите. Задайте прямой вопрос, получите прямой ответ, и всем станет хорошо. Спросите: "Анна, спала ли ты с именинником?" Она мне: "Ну и какой ответ?" Я говорю: "Нет, не спала и не собираюсь". 
       Встаю и иду курить. Все сразу засобирались домой. Именинник, жена его... И тут наступила последняя капля, которая оставила руины от моего сознания. Мне на шею бросается именинникова теща, и с жаром объясняется мне в любви. Я такая хорошая, я такая чудесная, дай мне бог добра всякого, с моим приходом появился лучик света в их доме, и уж такая я расчудесная, и так она счастлива, что я пришла, что сейчас она станет меня благословлять. И вот она меня благословляет, а я лепечу  "Спасибо, спасибо, ваши бы слова да богу в уши"... 

     На очень нетвердых ногах я добралась до дому. Сижу, уставясь в стену, и понимаю, что поклонник - это хорошо, но таких вещей никому переживать не надо, а раз у парня мозг от счастья выключился, то следует отправлять его лесом. И бонус-ощущение: толстый-толстый слой говна, ровно размазанный по всей моей поверхности... 

     Можно, я поеду домой? Со мной там никогда не случалось ничего подобного. Можно?